Moppen

De rakkertjes | home

Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket: "Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbank..."

"Pardon? " zegt de dame...

"Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbank..."

"Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft..."

"Trut, miljaaaar, Wilde gij wa toekken op aa bakkes?"

"Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen.."

"Awel ja doe da, lelijk foorwijf, roept da kutdirecteurreke erbij..."

Even later komt de directeur van het kantoor erbij: "Is er een probleem mijnheer?"

"Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik heb just een kuterfenis ontvangen van fucking één miljard."

Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En dees teef doe moeilijk, of wa?"

********************************

"Oh, meneer pastoor", zo snikt ze, "ik heb verschrikkelijk nieuws... Mijn man is gisteren overleden..."

Priester Jos knikt meelevend, neemt haar in zijn armen en vraagt haar bezorgd:"Dat is verschrikkelijk voor jou... En had hij nog een laatste verzoek?"

"Jawel", zegt ze bedroefd. "Jawel, meneer pastoor"

"En wat vroeg hij dan?"

Ze veegt haar tranen van haar gezicht en zegt:"Hij zei:'Allez Marie, alstublieft! Steek dat geweer alstublieft terug weg...'"

**********************************

St. Pieter staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt: "Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een kleine boodschap ga doen?"

"Natuurlijk", antwoordt Jezus, "Wat moet ik eigenlijk doen?"

"Eigenlijk ni moeilijk... Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen en vragen naar hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun leven, ... Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de Hemel verdiend hebben."

"Klinkt vrij eenvoudig! OK, ik let er wel even op..."

Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl St. Pieter zijn kleine boodschap ga doen... Plots komt er een verschrompelde oude man aan. Jezus roept hem bij zich en ze zetten zich over elkaar aan de tafel.

Jezus kijkt naar de oude man en vraagt: "Waarmee verdiende je je brood?" De oude man antwoordt: "Ik was timmerman."

Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren. "Had je nog familie?", vraagt hij vervolgens.

"Ja", zegt de man, "ik had één zoon, maar ik ben hem verloren." Jezus leunt nog een beetje meer naar voren. "Hoe bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem?"

"Wel", zegt de oude man, "hij had gaten in zijn handen en voeten, en ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld. Er was geen sex bij te pas gekomen..."

Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en fluistert: "Vader?"

Ook de oude man leunt naar voren en fluistert: "Pinnokio?"

***********************

Een mid-veertiger, goedverdiener in zijn job, besluit op een dag om een nieuwe auto te kopen teneinde zijn midlife-crisis te ontlopen. Hij loopt voorbij een Mercedes garage, loopt binnen, en vertrekt binnen het half uur met de nieuwe Mercedes SLK Cabrio. Hij scheurt ermee de baan op, gaat via de dichtstbijzijnde oprit de autosnelweg op, en begint te razen tegen 130 km/u.

De wind waait door het weinige haar dat deze man nog heeft, en een onbeschrijflijk geweldig gevoel overvalt hem. "Dit is gewoon geweldig!", denkt hij bij zichzelf en geeft nog wat meer gas tot hij 160 km/u rijdt. Plotseling hoort hij een loeiende sirene achter zich, en ziet hij een politiewagen met zwaaiende lampen in de achteruitkijkspiegel.

"Die schud ik wel met gemak af!", denkt hij bij zichzelf, terwijl hij plankgas duwt en snel aan de 190 km/u sjeest. "Eigenlijk...", zo begint zijn geweten te knagen, "Waar ben ik toch mee bezig? Ik ben toch veel te oud voor deze grapjes...". Hij vermindert vaart en wacht tot de politiewagen hem heeft ingehaald. Samen rijden ze de pechstrook op, en het duurt niet lang of de politieagent loopt op zijn auto af.

"Meneer", zo begint de agent, "Mijn shift eindigt binnen 30 minuten, en vandaag is het vrijdag de 13de... Dus, als je mij een reden geeft waarom je te snel reed, die ik bovendien nog nooit heb gehoord, dan ga je vrijuit..."

"Wel,", zo begint de man, "Mijn vrouw is er vorige week vandoor gegaan met een politieagent, en voor een klein ogenblik dacht ik dat je ze kwam terugbrengen..."

************************

Een zakenman op rondreis komt plots in een klein dorpje aan, en ziet een circus affiche waarop staat: "Mis de Geweldige Gevechtspiloot niet!". Nieuwsgierig als hij is, koopt hij een inkomkaartje, en wanneer de tent duister wordt en de trompetten aan de aftrap beginnen, draaien alle ogen naar de piste. Dan wordt een spot gericht naar het centrum van de ring, recht op een tafel met drie walnoten erop...

Naast de tafel staat een gevechtspiloot op rust. Hij doet plots zijn ritssluiting los, haalt er een enorm grote je-weet-wel uit, en slaat de drie walnoten aan stukken met drie slagen. De massa begint te applaudisseren en de man wordt op de schouders naar buiten gedragen door alle enthousiastelingen.

10 jaar later komt diezelfde zakenman in datzelfde dorpje, en hij ziet de zelfde affiche. Deze keer liggen er geen walnoten meer, maar drie grote kokosnoten. Diezelfde gevechtspiloot doet zijn broek open, haalt zijn je-weet-wel eruit en slaat de drie kokosnoten kapot op de tafel. Ook nu gaat het publiek wild...

Volledig verbaasd probeert de zakenman een meeting te regelen met de gevechtspiloot... "Je bent geweldig", zo begint hij tegen deze laatste, "maar ik zou toch wel eens iets willen weten... Ik heb je 10 jaar geleden die walnoten zien crashen, en nu 10 jaar later doe je dat met cocosnoten... Waarom die overgang?"

"Wel," zegt de gevechtspiloot, "Mijn ogen zijn ook niet meer wat ze geweest zijn, hé!"

********************************

Een vrachtwagenchauffeur is bezig aan zijn rondrit, en moet plotseling dringend plassen. Hij zet zijn vrachtwagen aan de kant en gaat vlug plassen in de bosjes. Terwijl hij zijn broek aan het openmaken is, ziet hij een kikker in de struiken. Hij schenkt er eigenlijk geen aandacht aan, haalt zijn lul uit zijn broek.

Ineens springt die kikker op zijn lul. De vrachtwagenchauffeur begint te vloeken en wil het beest wegduwen, maar het lukt niet. Hij wil natuurlijk niet opgeven, en geeft de kikker een klop op zijn kop en ineens begint de kikker hem te pijpen.

"Verdomme", zegt de vrachtwagenchauffeur, "da's ne speciale kikker! Die ga ik meenemen!" Hij zet de kikker op het dashbord en rijdt verder...

Een paar kilometer verder vraagt hij zich af of die kikker dat nog eens zou doen, en hij haalt terug zijn lul uit zijn broek. En effectief, die kikker springt terug op zijn lul. Hij geeft terug een klop op zijn kop en de kikker begint hem weer te pijpen...

Nog een paar kilometer verder staat er een lifter langs de weg. De vrachtwagenchauffeur stopt en biedt hem een lift aan. Ze raken aan de praat over koetjes en kalfjes tot de lifter vraagt waarom hij eigenlijk rond rijdt met een kikker.

"Wel,", zegt de vrachtwagenchauffeur, "Dit is eigenlijk nen hele speciale

kikker..." "Kijk!", zegt hij, "Ik zal het u eens tonen!" Hij haalt terug zijn lul uit zijn broek, die kikker springt terug op zijn lul, hij geeft de kikker een klop op zijn kop, en de kikker begint hem opnieuw te pijpen...

"Straf hé!", zegt de vrachtwagenchauffeur, "Wilt ge het misschien

ook eens proberen?"

"Bah ja!", zegt de lifter, "maar wel ni zo hard op mijne kop kloppen hé!!!"

***************************

Drie koppels, één net getrouwd, één dat al 17 jaar getrouwd is, en één bejaard koppel, komen in een protestantse Kerk en vragen de priester om zijn congregatie te mogen toetreden. Ze krijgen allemaal het zelfde antwoord: ze moeten een geloofstest ondergaan. Deze test bestaat erin om gedurende 30 dagen af te zien van sex, en daarna mogen ze terugkomen om opgenomen te worden in de congregatie...

30 dagen gaan voorbij, en als eerste komt het bejaard koppel binnen. "En, hoe is het gegaan?", vraagt de priester. "Wel, wij hebben al 30 jaar geen sex meer gehad, meneer", antwoord de bejaarde man. "Welaan, jullie zijn welkom in mijn kerk!", antwoordt de priester.

Vervolgens komt het koppel binnen dat al 17 jaar getrouwd is. "En, hoe is het gegaan?", vraagt de priester. "Wel,", begint de man, "het werd moeilijk rond dag 25, maar we hebben volgehouden omdat we tot deze Kerk willen toetreden!" "In dat geval zijn jullie welkom in mijn kerk...", antwoordt de priester.

Later die dag komt het pasgetrouwd koppel binnen. "En hoe is het gegaan?", vraagt de priester. "Wel,", begint de man, "alles ging goed tot dag 18... Dan zag ik haar gebukt voor de diepvries staan, terwijl ze een stuk rosbief aan het nemen was... Ze zag er zo verleidelijk uit in haar zwarte minirok, dat ik mezelf niet kon houden... Ik heb haar toen, daar gepakt..."

"Sorry dan, ", begint de priester, "maar aangezien jullie de Geloofstest niet hebben doorstaan, zijn jullie nog niet welkom in deze Kerk!".

"Oh, maar dat is ok!", zegt de jongeman. "In de kruidenier zijn we ook al niet meer welkom..."

**************************

Een man, zichtbaar dronken, wandelt het politiekantoor binnen, en strompelt naar de officier van wacht aan de balie. Luidkeels roept de man: "Meneer, meneer! Ze hebben mijn auto gestolen van mijn sleutels... Ze hebben mijn auto gestolen!"

"How, ho... Een beetje rustig aan!", vraagt de officier van wacht. "Wat is er allemaal gebeurd?"

"Wat er allemaal is gebeurd???", roept de man in protest, "Ze hebben mijn auto gestolen terwijl ik mijn sleutels in het contact stak..."

Begrijpend dat de man eigenlijk straalbezopen is, gaat de officier van wacht verder op sussende toon: "Luister, jongeman, je hebt duidelijk iets te veel gedronken. Je zou toch niet mogen rijden... Waarom ga je niet gewoon naar huis, en ik durf ervoor wedden dat wanneer je morgen wakker wordt, je terug zult weten waar je je auto hebt achtergelaten..."

"Ok, bedankt!", zegt de dronkeman en wanneer hij zich omdraait om te vertrekken, leunt de officier over de balie en zegt, bijna op fluistertoon: "Euh, sorry maat, maar euh... uw lul hangt uit uw broek..."

De man kijkt naar beneden, en in totale verbijstering roept hij: "OH NEE!!! ZE HEBBEN MIJN VROUW OOK AL!"

********************************

Op een avond zijn twee koppels aan het kaarten. Plots laat Jan per ongeluk een kaart op de grond vallen. Wanneer hij zich bukt om ze op te rapen,ziet hij dat de vrouw van Piet er met haar benen wijd open bijzit en dat ze geen lingerie draagt. Geshockeerd wil Jan zich rechtzetten, stoot zijn hoofd tegen de tafel en met een rooie kop komt hij weer boven.

Even later gaat hij naar de keuken om drankjes te halen, en de vrouw van Piet komt hem achterna en vraagt hem:'heb je daar vanonder iets interessants gezien,Jan?'

Jan is een beetje verbaasd over haar stoutmoedigheid, maar geeft dan toch toe dat hij het wel leuk vond. 'Wel', zegt ze, 'voor 150 € mag je eens...' Jan denkt er even over na en stemt dan toe. En aangezien Piet op vrijdagnamiddag moet werken en Jan niet, spreken ze de volgende vrijdag af...

Die vrijdag gaat Jan naar het huis van Piet, betaalt de vrouw € 150, ze gaan naar de slaapkamer en rollebollen dat het een lieve lust is. Tegen 6 uur komt Piet thuis van zijn werk en vraagt aan zijn vrouw of Jan vanmiddag is langsgeweest. Waarop zijn vrouw een beetje bang antwoordt

'Jaaaa...' Haar hart stokt in haar keel als hij vraagt 'En? Heeft hij je die 150 € gegeven?' Zijn vrouw herpakt zich, zet haar pokergezicht op en zegt: 'ja, hij heeft me inderdaad 150 € gegeven'.

Met een tevreden grijns op zijn gezicht zegt hij: 'Ha, gelukkig. Jan

was vanmorgen op mijn kantoor en leende 150 € van me. Hij beloofde me dat hij vanmiddag zou langskomen om het geld terug te geven

********************************

Olaf en Kaiten zijn aan het golfen, wanneer Kaiten een sigaar vastneemt. Hij vindt echter zijn aansteker niet, en vraagt Olaf voor een vuurtje...

"Ja, naturlick", antwoordt deze, "Ich tenk Ich heb ein aansteker." Hij opent zijn golftas en haalt er een 36 cm BIC aansteker uit...

"Jeminee", roept Kaiten uit, "Vaar heb ji dat monster vondaan?”

"Vel", zegt Olaf, "Ich krieg hem von mein Djinn".

"Oh, ji heb ein Djinn?", vraagt Kaiten...

"Ja, naturlick", antwoordt Olaf. "Hij sit in mein sak."

"Kan ich em sien?"

Olaf opent een zijzak van zijn golftas, en daar verschijnt de geest...

Kaiten: "Hai daar! Ich ben ein goete friend van oew meester. Sou ji ein vens laten uitkomen?"

"Yes", antwoordt de Djinn onmiddelijk, "but you have to tell me in English!"

"OK", zegt Kaiten, "I vish for one million bucks".

De Djinn verdwijnt terug in de zak, en beide Zweden wachten op het miljoen dollar dat onderweg moet zijn... Plots wordt het donkerder en donkerder en kunnen ze het geluid horen van ongeveer één miljoen eenden... Kaiten roept naar Olaf "Ik froeg toch ein miljoen bucks", geen ducks?

Olaf antwoordt:" Ja, denk ji echt dat ik vroeg voor een 36 cm lange BIC?"

****************************

Een man wordt lid van een uiterst exclusief nudistenkamp. De eerste dag ontdoet hij zich van zijn kleren en begint rond te wandelen. De eerste persoon die hij tegenkomt, is een uiterst mooie, rondborstige blondine, en de man krijgt onmiddellijk een erectie.

De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af, en zegt: "Meneer, u heeft mij geroepen?" De man antwoordt: "Nee, absoluut niet... Wat bedoel je?"

Zij zegt: "Oh, u moet nieuw zijn hier. Laat mij dit uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt." Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar...

De man zet zijn verkenningstocht verder en komt een sauna tegen. Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een scheet laten, en binnen een paar minuten komt er een enorm grote, vies uitziende, harige man naar voren. "U had mij geroepen?", zegt deze...

"Neen, wat bedoel je", zegt de nieuwkomer.

"Oh, je zal nieuw zien hier!", zegt de man. "Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen..." Hij neemt de man vast, draait hem rond, en begint al zijn lusten bot te vieren op de man...

De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste. "Kan ik u helpen? ", vraagt ze beleefd.

De man roept: "Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn € 500 lidmaatschapsbijdrage maar bij..."

"Maar meneer", antwoordt ze, "u bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken..."

"Luister", zegt de man hierop. "Ik ben 58 jaar oud, ik krijg een stijve ongeveer 1 maal per maand, maar ik moet minstens 15 keer per dag een scheet laten..."

***********************************

Een man en een vrouw zitten naast elkaar in eerste klasse, wanneer de man plots niest. Hij opent onmiddellijk zijn broek, haalt zijn penis naar buiten en veegt het topje af.

De vrouw kan niet geloven wat ze net gezien heeft, en denkt bij zichzelf dat ze aan het hallucineren is. Een paar minuten gaan voorbij, tot wanneer de man weer niest. Hij haalt weer zijn penis uit zijn broek en veegt hem af.

De vrouw wordt bijna gek. Ze kan natuurlijk niet geloven dat zulk een ruw manspersoon bestaat! Weer gaan een paar minuten voorbij en wanneer de man voor de derde keer niest en dezelfde procedure doorloopt, kan ze zich niet meer beheersen en valt uit naar de man: "Dat is nu al drie keer dat je niest, je penis uit je broek haalt en hem afveegt! Wat voor een gedegenereerde primaat ben jij eigenlijk?"

De man antwoordt: "Sorry dat ik je daarmee gestoord heb, mevrouw, maar ik heb een rare ziekte. Wanneer ik nies, krijg ik een orgasme, en moet ik dus alles terug schoonmaken..."

De vrouw voelt zich een beetje gegeneert en vraagt hem wat hij daarvoor neemt.

"Oh, niks speciaals, eigenlijk", zegt deze, "gewoon wat peper..."

**************************

Een of andere kerel wandelt een of ander café binnen en bestelt onmiddellijk 13 pilskes. Onverschrokken begint hij de een na de andere te verzwelgen, maar na het 13de barst onze kerel in tranen uit...

De barman vraagt natuurlijk wat er aan de hand is (waarschijnlijk uit moederlijke bezorgdheid), waarop de man antwoordt: "ik had vandaag mijn eerste pijpbeurt"

"Waarom huil je dan?", vraagt de barman.

De man snikt en roept vervolgens: "Ik krijg de smaak ni uit mijne mond!".

***************************

Jezus is een aan 't doorflippen in de hemel en roept al zijn onderdanen en apostels bijeen voor een spoedvergadering. Want het drugsgebruik op

aarde is toch stilaan uit de hand aan het lopen. Na een grondige bespreking besluiten ze dat ze eerst de verschillende soorten drugs zelf moeten uitproberen om zo tot de perfecte oplossing te komen...

Jezus stelt dus een commissie samen, bestaande uit de apostelen, die naar de aarde trekken om daar inkopen gaan te doen. De geheime operatie levert na 2 dagen al resultaat op: de eerste apostel klopt aan aan de hemelpoort. Jezus staat achter de poort en vraagt: "Wie is het?"

"Paulus!" Jezus opent onmiddellijk de poort en vraagt: "Wat heb je meegenomen, Paulus? "

- "Hash uit Marokko."

- "Goed zo mijn zoon, kom binnen."

Weer wordt er geklopt op de poort

- "Wie is daar?"

Jezus opent de poort en vraagt: "Wat heb je meegebracht, Markus?"

- "Marijuana uit Colombia, Jezus."

- "Goed zo mijn zoon, kom binnen."

Dan komt de derde apostel aan... Matthias identificeert zich op verzoek van Jezus, en deelt mee dat hij cocaïne uit Bolivië heeft meegesmokkeld. Ook hij mag na de gevleugelde woorden 'Goed zo mijn zoon, kom binnen' het rijk van God betreden.

Na enkele andere intermezzo's wordt nog crack uit New York binnengebracht, Speed uit Amsterdam, XTC uit Antwerpen, ...

Uiteindelijk wordt weeral op de deur geklopt.

- "Wie is daar?"

- "Het is Judas hier, Jezus, laat me binnen!"

Jezus opent de poort: "Wat heb je meegebracht?"

- "De FBI, bende klootzakken. Allemaal tegen de muur, handen achter het hoofd!"

********************************

Jantje komt de apotheker binnen en vraagt aan de man aan de kassa of hij een pakje condooms mag hebben.

Omdat Jantje er nog vrij jong uitziet, vraagt de apotheker hem naar zijn leeftijd, waarop Jantje zegt: "15, meneer".

"Ben je daar dan nog niet een beetje te jong voor?"

"Bwa,", zegt Jantje, "Nee nee. Maar vanavond ga ik naar mijn vriendin en dan eten we even iets met haar ouders en als die weg zijn, dan gaan we nog eens goed ... , als je begrijpt wat ik bedoel?"

De apotheker knipoogt, schuift het doosje naar Jantje toe en wenst hem nog veel succes...

Die avond zit Jantje aan tafel met zijn pet op en met zijn gezicht naar beneden kijkend zonder een woord te zeggen aan tafel. Als de ouders weg zijn, zegt zijn vriendin boos:"Je had me ook kunnen vertellen dat je zo verlegen was!"

******************************

Een blondje beslist om deel te nemen aan "Wie wordt Multimiljonair?". Ze speelt weliswaar vals en laat de formulieren invullen door iemand anders. En ja, ze wordt gekozen om deel te nemen aan "Wie wordt multimiljonair?" Ze bevindt zich in de middencirkel, vlakbij Walter, samen met 9 andere kandidaten. Op de vlugge vraag antwoordt ze zomaar C-B-D-A en... bingo! Het is de juiste oplossing! Ze heeft dan ook nog als snelste geantwoord en mag tegenover Walter zitten.

Walter begint met de eerste vraag voor 25 euro: "In de film van Walt Disney, ontmoet Sneeuwitje de 7:

Het domme blondje zit echt na te denken, het zweet loopt van haar lichaam. Ze zegt: "Maar, Walter, het is supermoeilijk! Zo'n vraag!". Ze twijfelt, ze weet echt niet wat te doen.

Walterke zegt: "Hummm.... je kan nog altijd 1 van uw hulplijnen gebruiken: de raad van het publiek, de 50/50 of je kan een vriend opbellen."

Het blondje zegt: "Ja, da's een goed idee, ik ga mijn vriend Jason opbellen, nen toffen gast". Het telefoonnummer wordt gedraaid, en Jason neemt op.

Walter zegt: "Goeienavond, Jason, 't is de Walter hier van het programma "Wie wordt Multimiljonair?". Ik heb Priscilla naast mij zitten, en ze speelt voor de vraag van 25 euro. Priscilla, je hebt 30 seconden."

Priscilla: "Hallo, Jason? Alles goed? Zeg, wat moet ik volgens u nemen? Neem ik de 50/50 of neem ik de raad van het publiek?"

**************************************

Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewekt door een enorme lichtbundel buiten op hun erf.

Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston tweeloop uit de kast, steekt er twee patronen in en loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar man achterna, om toch maar niet alleen te moeten achterblijven.

Beneden aangekomen, zien beiden dat er een vliegende schotel is geland. De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar beneden. Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen en zeggen dan:"Gegroet, aardlingen. Wij komen van verre planeet, en wij willen sex met aardmensen!"

Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun blikken uit en besluiten uiteindelijk om het erop te wagen. Jos gaat met de vrouwelijke alien naar het salon, terwijl Marie met de mannelijke alien naar boven gaat.

Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het ding van de alien is ocharme 2 cm lang en 5 mm dik. "Zeg, ", begint ze, "vindt ge da ni een klein beetje te klein?" "Te klein?", vraagt de alien. Hij begint onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en onmiddellijk groeit zijn lid tot de schamele 30 cm.

"Kan hij ook nog een beetje dikker?", vraagt ze vervolgens. "Natuurlijk", antwoordt de alien, en begint onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien. Om een lang verhaal kort te maken: Marie beleeft de nacht van haar leven.

Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn handen in het haar, en zijn kin op de keukentafel.

"Wat is er aan de hand?", vraagt ze.

"Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren zitten draaien..."

***************************

Marie ging naar haar psychiater, omdat ze zware problemen had in haar sexleven. De psychiater stelde haar een hoop vragen, maar kon geen duidelijk beeld krijgen van haar problemen.

Uiteindelijk vraagt hij haar:"Kijk je ooit naar het gezicht van je man, terwijl je sex hebt?"

"Wel", zegt Marie, "Ik heb het ooit eens één keer gedaan."

"En hoe keek hij dan?"

"Euh... Heel boos, eigenlijk"

Eindelijk kreeg de psychiater ergens het gevoel dat hij ergens geraakte, dus vervolgde hij: "Ok, Marieke, dit is heel interessant. Laat ons dit even verder uitdiepen. Vertel mij eens. Je zegt dat je het gezicht van je man één keer hebt gezien tijdens een vrijpartij. Dat lijkt me nogal ongewoon. Hoe komt het dat je toen zijn gezicht zag?"

“Hij keek toen naar ons door het venster...”

*************************

Marie staat thuis te koken, wanneer plots de bel gaat. Ze loopt snel naar de deur en ziet Frank, een collega van haar man, staan. "Marie", zo begint hij, "zou ik even mogen binnenkomen? Ik moet je iets vertellen..."

"Natuurlijk... Je weet toch dat je altijd welkom bent?"

Ze lopen beiden naar binnen en zetten zich in het salon. "Kopje koffie?"

"Marie", zo zegt Frank, "er is een ongeluk gebeurd in de brouwerij..."

"Oh nee", zegt Marie, "toch niet...?"

"Het spijt me enorm, Marie, maar je man is overleden..."

Marie barst in tranen uit, nog niet onmiddellijk bewust van wat haar overkomt... Dan vraagt ze wat haar man overkomen is.

"Het was verschrikkelijk, Marie!", begint Frank. "Jan gleed uit en viel in een groot vat bier. Verdronken..."

"Oh god! En is hij snel gestorven?"

"Wel nee", zegt Frank, "eigenlijk niet... Hij is er zelfs drie keer uitgekropen om te gaan pissen..."

**********************************

Mathilde spreekt met Paola over hun huwelijksreis.

Paola vraagt : "Mathilde wat hebben jullie zoal kedaan ?"

Mathilde antwoordt : "Wij hebben kewandeld, kelezen, kegeten, kerust. En ik eb drie maal keneukt met filiep !"

Paola repliceert : "Maar Mathilde, dat mak je aan het Hof zo niet zeg! Zeg dan : ons Filip heeft een pan spek met eieren kegeten"

Mathilde : "Oké mama, 'k zal onthoud... Oh, 'k heb nog iets verketen! Filip heeft de pan uitkelikt"

************************

Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het dier

vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn

A: Dit dier heeft maar 1 poot!

L: Ich heeb die zooo gekreegen.

A: en hij heeft maar 2 tanden.

L: Ich heeb die zooo gekreegen.

A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd!

L: Ich heeb die zooo gekreegen.

A: Ik zal die hond moeten afmaken.

L: Da's goe, en hij vertrekt.

Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de

Limburger:"Zeg Dokter, is minne Hooond al af?"

******************************

In Limburg hebben ze een nieuw verkeersbord: einde rond punt.

Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over.

Betekenis: "Niet te hèèèrt rijen."

*****************************

Welke zijn de drie belangrijkste levensjaren van een Limburger?

Het eerste studiejaar.